Fuck dat … fuuuuuuuuck dat. J’ai essayé de l’écrire de mille
façons différentes pas capable. Pas capable de vous parler de ma semaine
d’accueil à l’université de Mannheim sans sonner aussi déprimant qu'un épisode de 19-2. Pas capable de vous démontrer à quel point cette
semaine n’était que souffrance et tristesse. FAQUE JE VAIS VOUS PARLER DE MON
VOYAGE À PRAGUE À PLACE. :D
5 septembre 2014 , ça fait deux
semaines que mes nouveaux amis et moi on est pogné à Mannheim à cause de cette fameuse ‘’welcome
week’’ que j’ai pas envie de parler. Donc avant de commencer à s’ouvrir les
veines on a décidé qu’il était temps pour nous de voyager, NOTRE PREMIER
VOYAGE!!!
Où est-ce qu’on va?? Bah je sais pas!!! L’Europe c’est
tellement grand!!!!!
Paris?... Nan.
Berlin? Pas tu suite….
Bruxelles?... Ché pas..
Amsterdam? Ouais cool on va à AMSTERDAM!!!!!!
On est juste une semaine à l’avance, on commence à regarder
le prix des hostels…… ouan, on va tu PAS à Amsterdam?
C’est là que Laurence, une de mes amies dit : «pourquoi on va pas à prague,
c’est pas chère prague» BAM!!! C’EST DÉCIDÉ ON VA À PRAGUE… c’est où prague?
C’est là que j’ai découvert à quel point ça craignait de
booker des affaires en gang.
«On prend tu cette
hostel là?» …Na c’est trop chère regardes en d’autre.
«On Prends-tu le train le jeudi?» Non j’ai un cours jeudi.
«Jpeux booker là tu viens?» Bah je ne sais pas jte réponds à
soir.
«Pis là jpeux tu booker?» Bah… euh… issshhhh
«Pis là?» …. Allo?
Faque là on est rendu Mardi soir, on a tous booker nos
transport n’importe comment, on part jeudi pis on n’a pas encore de place où
dormir. On est six, trois ont confirmés qu’ils venaient un qui m’a dit : wowui
surment! Pis deux autres que.. Bah qui me répondent pas.
Je call une réunion dans ma cuisine, il y en a deux qui
viennent…
Sur un élan d’innocence et d’intoxication dû à la
consommation d’alcool je fais fuck dat pis je book pour une chambre pour 6, Kin
toé!!!
Le lendemain, deux personnes me chokent…..Coliss… Il faut
que je trouve deux personnes au plus sacrant sinon je perds 60 euros.
J’envoie un message à un certain Zach Lynch, un gars qui
étudie à Uottawa que j’ai croisé une fois. Il me dit de lui laisser jusqu’à ce
soir. Pendant ce temps j’envoie plus de 50 personnes différentes, quitte à
voyager avec un lépreux, JVEUX PAS PERDRE MES 60 EUROS!!!!!
Puis je
reçois un message de Zach: Bruh, I’m in and I got someone with me.
La dream team était maintenant formé :
Kevin :
Américain de la virginie, représente pas mal l’inverse de toute les stéréotypes
qu’on a des américains, je gage un 20 qui va finir par immigrer au Québec pis
voter PQ
Charles : de McGill, non il est pas asiatique.
Isaak :
Petit ontarien d’Ottawa. Mouillé, il pèse surement le 1/3 de moi.
Zach : Anglo-québecois
née à Montréal et maintenant résident de G-Town. Il sait parler Français mais
il se sert principalement de la langue de molière pour dire des sacres et des
insanités du genre : «Sti de gros moumoune»
Laurence :
Une des seules filles de Mannheim qui a les nerds assez solides pour endurer
mes enfantillages pendant plus de 24 heures.
Moi : c’est
polie de se nommer en dernier.
Vu qu’on a toutes booker nos transports séparés on se
rejoint le Vendredi matin dans un petit café avec Wifi.
Après 8 heures de bus plutôt pénible, première impression de
Prague? : HOLY FUCKING SHIT C’EST DONC BEN BEAU… LES BULDINGS YONT TOUTES
L’AIR D’AVOIR 6000 ANS D’AGE. L’ARCHITECTURE EST BANDANTES…
Faque j’essaie de dissimuler la bosse dans mes pantalons pis
on commence à faire nos touristes.
Première affaire qu’on fait, on
va se pogner des
Prague card. Une prague card c’est pas compliqué, c’est une
carte qui te donne accès au transport en commun, à quasiment toute les attractions,
pis ça te donne des rabais/deal dans des restos/bar… bref ,C’est comme la
Multipass dans le 5ième éléments MAIS ENCORE PLUS SUR LA FUCKING
COCHE
Ce qui était le plus cool avec
cette carte là c’est vu que les attractions/sites étaient gratuits, on s’en
foutait si c’était plate ou pas car on ne sentait pas qu’on s’était faite fourrer.
Le meilleur exemple que je peux donner c’est qu’on marchait tout bonnement dans
les rues pis on a vu la POWDER TOWER.. qui est en d’autre mots une tour random
dans le milieu de la ville.
Charles dit : on y va tu?
-
-Bah je sais pas ça vaut tu la peine?
-
-ON S’EN CRISS C’EST GRATUIT!
- -
Bon point
Turns out qu’après avoir monté un zillion de marches
dangereuses on est tombé sur une des plus belles vues de la ville. Worth it!
Mais la Prague card ne donne pas accès juste à des activités
le fun, on avait droit à un tour en bateau pis honnêtement c’était mon premier
pis mon fuckin dernier.
Premièrement, on n’avait pas de place assise ce qui était
pas tant nice. De plus le bateau avançais à la vitesse grand Q genre que j’ai déjà été plus vite en pédalo
j’en suis sûr. Ah pis le gars qui parlait au micro avait autant d’énergie qu’un
octagénaire sur les sédatifs pis ce qui disait était aussi pertinent que les
animateurs de Call TV.
Sur cette rafale de comparaisons douteuses, on décide d’aller
manger dans un restaurant typiquement tchèque où on déguste le goulash qui est en gros un ragout de viande
cordon bleu avec du pain pas de croute et un ti morceau de saucisse … UN
DÉ-LICE.
2
i.ème impressions de prague : OH MY GOD
C’EST DONT BEN PAS CHÈRE ICITTE. AVEC 5 PIASSES JPEUX GENRE AVOIR 8 BIÈRES, UN
STEAK PIS UNE KAMARO 68.
On continue à déambuler dans les rues en contemplant
l’architecture et quelques monuments qu’on ne comprend pas trop pourquoi tout
le monde capotait dessus genre un horloge, mais on les prend en photo pareil…
peer pressure I guess
La nuit commence à tomber pis on a vu quelque pancarte du
TORTURE MUSEUM!!!!! Faque on y va, nos prague card nous le donne moitié prix
pis on commence à visiter les machines de tortures les plus macabres du moyen
âge.
Personnellement voir un immense
pieux de bois ça me fait ni chaud ni froid… c’est plus la peinture en
background d’un gars qui se le fait
rentrer dans les foufounes plus ou moins contre son gré qui me donne des
frissons jusqu’à mon âme. C’est là que tu remercie la vie d’être née à l’époque
où nos plus grande souffrance c’est genre de manquer de réseau et non pas se
faire scinder en deux parce qu’on est des sorcières. Après avoir été étonné par
la créativité de l’être humain à faire souffrir son prochain, on décide d’aller
boire pour oublier à quel point qu’on a perdu notre foi en l’humanité.
En marchant dans les rues on voit une place qui
s’appelle : L’ABSYNTHERIE. Wow on va boire de l’absynthe!!!! Cette place
là était vraiment nice pis ils servaient l’absynthe flambé! On s’en prend toute
un verre pis …. Pis … fuck ça goute dont ben mauvais!! Si jpouvais vous le
décrire le plus simplement possible je dirais que ça goute l’alcool à friction
avec du colorant vert.
Pis la grande question c’est : ÇA FAIT TU
HALLUCINER COMME DANS EURO-TRIP? La serveuse nous a dit qu’avec le taux de
thujon que yavait dans nos verre ils auraient fallu en prendre 6 pour commencer
à voir des fées vertes. Mais sérieux en siroptant comme une moumoune ça m'a prit tout mon petit
change pour finir un verre donc à moins d’être Guy Turcotte je dirais que
l’absynhte ce n’est pas Hallucinogène.
On finit la soirée dans un restaurant où il nous amenait de
la bière jusqu’à ce qu’on dise d’arrêter pis on va se coucher un peu typsy.
JOUR 2 :
On déguste notre déjeuner continental pis on va au PRAGUE
castle. Ça fait tripper le petit geek d’histoire en moi. On voit des Armures du
moyen âge! Des fortifications ! pis une salle où des bohémiens se sont fait
crisser en bas de la fenêtre pis qui ont survécu (c’est random et drôle en
tabarnak). Après on se pogne des hot-dogs servi par la madame qui haïs le plus
sa job ever pis on s’enligne vers la tour Eiffel.
 |
| Le Prague castle vue de la tour de Petri |
En fait ça s’appelle la tour de Petri mais le running gag voulait qu’on l’appelle
la tour Eiffel pareil. On monte les quarantes douze zillion de marches pis je
contemple la belle vue qu’on a de la ville tout en sentant mon bras gauche
s’engourdir.
Après je vois sur ma carte qu’il y a un labyrinthe de
mirroir UN LABYRYNTHE DE MIRROIR? Les nombres de fois que jme suis amuser en me
détruisant le crane dans celui à l’expo québec jdevais pas rater ça!
On rentre avec nos prague card pis on ressort quasiment
aussi vite .... LAAAAAAAAAAMMMEE. Faudrait vraiment les mettres au courant que
pour appeler quelque chose un labyrinthe ça prend plus qu’une direction à
prendre dont certaines sont sans-issus… autrement on appele ça un coulloir …UN
COULLOIR ESTI! Mais bon on prend des photos funny dans les mirroirs deformant
pis on va manger.
Le temps était maintenant venu pour nous de faire une des activités les plus le fun d'europe : UN PUB CRAWL!!!
Les pub crawls en gros c’est se
promener avec une gang de déficient dont certains sont payé pour te donner des
shots, un t-shirt pis des accès VIP à plus ou moins 4 bars/club. Le nombre de
shot dépend du pub crawl que tu fais mais dans celui-là il nous en donnait à
volonté dans la première heure. Le hic c’est que stait des shots d’absynthe pis
elle goutait pire que celle de l’absyntherie. Mais bon on a pris notre mal en
patience pis on a profité de cette gratuité tout en sentant nos anticorps se
détruire à l’intérieur. On va ensuite dans un bar où le barman fait son frais
avec des tricks de bouteille jusqu’à ce qu’il en drop une à terre… le malaise .
Le bar d’après est un pub ben ordinaire et c’est là que Laurence me dit :
‘’ t’as-tu faim?’’
Tsé me poser cette question-là
c’est vraiment traître parce que même si j’ai pas faim…. Jréponds oui…
Donc on marche un peu pis on
trouve une place à wok fancy où j’ai mangé le meilleur fucking pad thai de ma
vie... Je m’en délectais tellement que j’en oubliais où est-ce qu’on était…non mais sérieux on est où?
TABARNAK! ON A PERDU LE GROUPE! Une chance qu’on savait où était le dernier
club parce que sinon on aurait manqué le clou de la soiré : LE Karlovy
lázně
Un club à 5 étages :
1er - Un Ice bar… pour un
québecois comme moi.. Boire une frette à 6 degrés? Not impressed
2ième - Ambiance bar typique
avec une fille habillé sexy qui dance non-stop sur un stage... C’était agréable…
même qu’un d’entre nous trippais vraiment…. Genre vraiment trop. Je vais taire
son identité pour pas qu’il passe pour un prédateur sexuelle mais mettons qu’il
s’est installé au chevet de la demoiselle au début de la soirée et quand il
est venu le temps de partir il était exactement au même endroit… mais plus
saoul pis sur le point de la demander en mariage.
3ième - ANNÉE 80 : De
quoi tripper comme des folles en dansant sur Footloose et Take on me
4ième – AMBIANCE CLUB :
Encore une fois avec une stripper sur un stage de quoi faire capoter Québec
Solidaire… Ben le fun, j’ai fait un dance Battle avec une inconnu pis je l’ai
ANÉANTIS!!!!
5ième- AMBIANCE CHILL :
Bonne place pour se remettre d’une victoire d’un Dance Battle pis passer Out
Après un boute à faire à me
promener dans les différents étages, je fais un constat…
c’est moi le moins chaud…
C’est pas n’importe quoi, ça veut
dire que je dois veiller à ce que personne se perdre, se fasse tuer, voler,
attoucher et qu’on se rend tous à l’hostel et vue l'état des différents membre de la crew, S’a s’enlignait pas pour être
facile. MAUDITE ABSYNTHE!
Après genre 1h30 à slalomer entre les
étages pour rassembler ma gang de saoulons sans qu'il se redisperse encore on réussit finalement à sortir du
Club. Le trajet jusqu’à l’hostel prend comme une heure de plus car je dois tout
le temps rebrousser chemin pour ramasser
un des gars chaud noir.. je finis par juste prendre Isaak en poche de patate
pour sauver du temps.
On arrive finalement à l’hostel
mais on s’investit d’une dernière mission … ALLER AU PFK
Zach, Kevin, Isaak et moi on se
dirige à la mosquée du poulet gras pis tsé, on a toute un ami saoul qui fait
vraiment des achats démesuré quand il est en boisson… bah cet ami-là y
s’appelle Zach. Je le vois arriver avec son cabaret débordant de poulet frit…
de quoi faire capoter tout le quartier de harlem. Non mais pour vrai ya moins de bouffe dans le vari bari format famillial! C’est donc à ça que ça
ressemblait 600 couronnes de PFK… 600 couronnes pour vous dire c’est 30$ .. 30
PIASSES Avec ça à prague tu peux t’acheter de quoi comme 50 bières!
Jour 3
On se lève toute avec une geule
de bois intense… Ça sent le PFK dans chambre parce que Zach en a même pas mangé
la moitié pis j’ai eu la brillante idée de le ramener.
On se sépare tout le monde car on
a des bus à des heures différentes sauf Charles et moi qui part le soir.
On a alors l’idée de se louer des
Bikes c’est là que Charles a une idée de génie : on prend tu un Tandem?
À moi de répondre : FUCK OUI!!!!!!
Après 5 minutes à apprivoiser le
fonctionnement de cet engin du démon on se met en branle.
Mais alors là quel gang de zouf
on était. On allait n’importe comment, on n’avait pas de Klaxon/cloche sur
notre vélo donc on se contentait de gueuler des : TASSER VOUS CALISS comme
2 québécois moyens.
Sérieux je ne savais pas qu’on
pouvait se faire autant de fun avec un tandem. Sur le chemin de retour on s’est
un peu égarer de notre itinéraire.. je dit ‘’on’’ mais étant celui qui
conduisait j’avais 100% de cette responsabilité.
Je sais juste qu’un moment donné
on s’est ramassé sur une place publique pis on a faite chier un amuseur de rue
en passant dans le milieu de son numéro comme 2 épais.
Après la ride de vélo on est allé
sur la place publique se prendre à manger et alors que Charles à prit un
Hot-dog à 67 couronnes, j’ai eu envie d’un jambon braisé sur méchoui à 89
couronnes………….. par 100/g
-«406 K please»
-« What? Ah fuck 89 K per grams right? … Damn
it »
Charles riait tellement que je mettais
fait avoir comme un cabochon qu’on a commencé à utiliser le jambon braisé comme
devise.
«Tcheck le chandail yé 200
couronnes… stun demi Jambon!... coliss»
Après avoir glandé le reste de
l’après-midi on va voir le fameux Charles Bridge qui était pavé de touriste, on
n’aime pas trop ça. On recommence à avoir faim faque on s’en va dans un
restaurant où les bières sont servie avec des petits trains électrique!!!
C’était ben drôle pis ça m’a juste coûté ¾ de jambon.
Je dis au revoir à Charles pis
ayant 3 heures à tuer, j’aperçois un salon de massage thai où il y a des bains
de pied avec des poissons mangeurs de peau morte dedans. Ça l’air drôle, ça me
coûte un peu moins qu’un jambon pis ça conclu bien un voyage.
La république tchèque a été le premier pays
que j’ai visité et même après 3 mois ça reste une de mes destinations
favorites. C’est là que j’ai découvert à quel point ça pouvait être cheap et le
fun en Europe de l’est (sauf quand ça attrait au Jambon braisé). Et c’est
aussi là que la dream team de voyage est née.
 |
| De la gauche : Zach, Laurence, Charles, Isaak, Kevin pis Moé |
P.S : J’aimerais remercier
Kevin Parmenter, un de mes amis du HEC qui m’a recommender la plupart des
places qu’on est allé ainsi que
Geneviève Laurendeau qui m’a fait vent du pub crawl.
Vous serez heureux de voir à votre arrivée, la proximité des
résidences de deux supermarchés, d'un magasin louche (qui vend les mêmes choses que
le tigre géant mais avec la stratégie d'approvisionnement de Target) ainsi qu'un kébab turc!
Contrairement à ce que vous avez appris dans votre cours de
gestion des opérations par rapport au goulot d'étranglement. Nous on s'est dit
que ça serait mieux que la chaîne de production de la lessive ait une forme
d'entonnoir : c'est-à-dire, installer 4 laveuses et 2 sécheuses. Comme ça après
une brassée, 2 personnes se retrouvent à attendre inutilement leur tour. Après 2
brassés, 4 personnes attendent et ainsi de suite!
Vous serez surpris de savoir que nous avons un service de femme de ménage
pour les salles communes!!!
